有这样一个场景：在偌大的客厅里，两个小孩在地毯上自由的玩闹嬉戏。这本该是个美好温馨的画面。但奇怪的是，这个客厅里除了地毯竟什么家具都没有。是的，连一张餐桌都没有。而到了饭点时间，家中的爸爸拿出一块野炊的餐布。全家人开始席地而坐，来享受每日的餐食。

什么是过度关心？

以上场景，就是演员马雅舒在综艺中，展示的家中的真实日常。 不放家具的原因是，马雅舒非常担心，家具会导致小孩被磕到。

 而罗伯特表示，他朋友家，没有一家会因为家里生了小孩而不放置家具，当小孩习得与家具相处时，自然不会被磕到摔倒。但马雅舒反复哭着说，不行，绝对不可以，小孩肯定很容易被家具磕到。所以，今天我们想和大家聊聊像马雅舒这样，容易对孩子过度关心的父母。

过度关心的父母，在心理学上被称为“直升机式父母”，顾名思义，他们仿佛像个直升机，在孩子脑袋上方盘旋，希望能牢牢关注到孩子生活的每一个微小细节。他们往往过度参与孩子的生活，从而剥夺了孩子向外界探索的信心与能力。像前面提到的马雅舒家的孩子，她对孩子的过度关注不仅体现在家里的家具上。

外出逛菜市场时，孩子想要摸鱼，她的反应就是，脏，不行不可以。孩子玩沙子也是第一反应就是太脏了。在她眼里，她觉得外界的很多事物都是很危险的，都会伤到她的孩子。而这往往是她自己内在的不安全感对她孩子的投射。

研究显示，直升机式的父母。往往希望让孩子来满足她的情绪需要，而不是敏感的满足孩子的需要。觉得外界是脏的，是不可以碰的，是她对这个世界的认知，但这并不是孩子的认知与感受。孩子对外界充满了好奇，她希望去接触体验到这个真实的世界，菜市场的鱼，沙子，也不是什么有毒的东西，大部分人每天都接碰。

但马雅舒因为自己认为脏，就剥夺了孩子探索世界的权利，来让她的情绪上感到安心，这就是一种过度的关心。而且孩子往往没有马雅舒认为的那么脆弱，而他们天生会有探索外界的想法与能力。

在合理的保护下，一些自然的障碍，孩子能通过习得这些障碍来成长，哪怕遇到一些挫折，受一点小伤也是正常的，孩子通过这些挫折，会习得怎么与这些障碍相处。

研究也表明，直升机式的父母往往希望孩子是可以一直持续的开心，而不要面临任何挫折，但这种对挫折的回避，往往会减轻他们处理问题的能力。

马雅舒的孩子，4岁了还要追着喂饭吃，还不能独立上厕所，就是这种过度关心所造成的局面。而反观张智霖袁咏仪夫妇，他们儿子因热爱滑板而屡次流血受伤，张智霖反而打趣道可以练他的胆量。而当他不愿意吃饭时，袁咏仪只是打电话问医生，医生说三天不吃饭才会死，袁咏仪就不管了。这看似的漠不关心，其实恰恰是显示他们内心有足够的对外界的安全感，愿意给予儿子成长的空间，去探索外界，直面挫折。

过度关心会有什么结果？

我读书时的一个朋友，就曾跟我讲诉，她就是这样被她妈过度关心长大的。从小，她妈妈不让她接触外界，因为怕她交到不好的朋友。一放学除了回家做功课，哪里都不许去。这让她读大学后，明显感觉到社交能力的不足。

因为从小没有足够的实践机会，一些在同龄人看起来简单的社交技巧，她却要重新学习与习得。

研究也证实，被直升机式父母养出来的小孩，往往与同伴关心相处很差，也不信任同伴，社交技巧也很欠缺。而在这样具有中国特色的，直升机型父母管教下小孩，不胜其数。他们往往除了被过度关心的在小时候不能有探索外界的空间，更被逼着一定要把所有的时间放在学习上。他们希望孩子满足自己的愿望，去考一个好成绩，读一个好学校。一方面可以满足自己的成就感，认为孩子的成就就是自己成就，另一方面，则缓解了自己的焦虑感，因为在他们的认知里，只有成绩好才是在这个世界上存活的唯一出路。但却因为过度关注一个方面，而忽视了孩子对世界其他方面探索的意愿与能力的培养。

 神童魏永康就是这样的极端代表，他从2岁掌握1000汉字，4岁学完初中课程，13岁便考入大学，她的母亲除了要他学习，愿意照顾他的一切饮食起居，给他喂饭到高中。

但一个人的时间与精力是有限的，拔苗助长的结果，就是在其他方面的严重缺失。不懂自理，不懂与人相处的魏永康很快被退学了。尽管他后来重新习得了如何与人相处，还是不幸在38岁去世了。

因此，我们可以看到，过度关心往往会损害孩子习得如何与这个世界相处的能力。

我们该怎么做？

那么习惯过度关心的父母，具体可以怎么做呢？

1.重视内化的作用

中国父母最喜欢说的一句话便是，我怎么说他都不听，越控制孩子越叛逆。但童话大王郑渊洁曾说过最好的教育不是说出来的，而是自己的示范与引导。

心理学特别强调一个叫做内化的作用，就是父母的一些情绪，行为模式，往往会被孩子观察到与无意识习得。

因此，当过度关心的父母，不停的在“教育”的时候，其实他传达的是他内在焦虑，你读书读不好，你以后就活不下去，孩子感受到更多的是焦虑的情绪，于是对自己更焦虑。

 而这种过度的焦虑必然会影响到他今后的成长与生活，试想一个情绪都被焦虑控制的孩子，又会有多少精力去探索世界呢？

因此，只有自己以身作则，过好自己的人生路，让自己的人生真正的开心与充满安全感，孩子才会内化与习得这些，从而被影响。

2. 学会带着同理心的倾听与陪伴。

对孩子而言，他与世界的关系，往往是与父母关系的重现。过度关心的父母，往往看不到孩子的真实的情绪需要，也没有足够的同理心，去理解感知到孩子在社会与生活中遇到的情绪上的困难，孩子久而久之，自然不愿意与你交谈，也不愿意信任你。而这也会导致他认为周围的朋友也跟父母一样是不值得被信任的，从而损伤他的社交能力。

 因此，当孩子与你交谈时，先不要评判对错，而是给予情绪上支持性的理解，这样孩子才会感觉到真实的自己被看到了，才会愿意信任父母，而不是为了叛逆而叛逆。

3.学会信任孩子，给孩子探索的空间。

孩子与父母是不同的个体，他有他独立探索这个世界的自由与权利，父母不能因为为了减轻自己的过度焦虑，从而剥夺孩子探索世界的权利。就像谷爱凌的母亲，她从小都是带领谷爱凌去探索各种好玩的事物，骑马，舞蹈，钢琴，她最擅长的滑雪，从来不是她妈妈逼她的，而是通过各种探索发现了自己的最爱。她妈妈其实很担心她滑雪，因为这是一个高风险的运动，但因为谷爱凌喜欢，她也只是告知她风险，之后全力支持。这就是作为一个内在真正的稳定父母对孩子的信任与尊重，她明白孩子与她是不同的个体，她能做的就是给予充分的建议，与充分支持孩子实现自己的梦想，而这一点恰恰是许多中国式过度关心的父母所缺乏的 。

中国父母常常说，我也不想过度关心，但我太爱孩子了，但过度关心真的是对孩子的爱吗？

你的过度关心到底真的是为了孩子好，还是为了缓解自己的焦虑情绪呢？

心理学家弗洛姆在《爱的艺术》中说过，真正的爱是接受对方本来的样子，而不是要求对方成为自己希望的样子。爱是一种生产能力，是以自己的生命力去激发另一个生命力，是尊重爱的人以它自己的成长方式去成长与表现，而不是服务于我的目的。

希望每一个人都能懂得和拥有真正的爱，希望每一个父母与孩子都能让真实的爱来滋养心灵。

——心理咨询与生涯规划指导中心 供稿