在关系中，吵架是常事，但有一类人“脾气”格外大：明明事情不大，但说出口的话，却刀刀见血。

前段时间，一档离婚综艺中的女嘉宾，堪称“狠话王”。有一次，女嘉宾和老公吵了起来。女方希望生气时，男方可以有效安慰。但男方木讷少言，连一句话都讲不出来。女嘉宾很生气，撂下一句狠话：“我不和你离婚，你永远长不大”。很明显，这是一句气话，但这类的话，几乎是女嘉宾的口头禅，诸如：咱俩把婚离了吧，咱俩这性格过不好！我告诉你，再发一次脾气，咱俩就分开！

女方动不动就撂狠话的风格，让网友大呼窒息，同时，很多观众也说，看这档综艺就像照镜子，在这位女嘉宾身上看到了自己的影子。身边不少朋友也说这不就是我吗，气头上就这么讲话。今天想来聊聊，为什么在关系中，有的人爱撂狠话，以及遇到这种情况，我们该怎么办？

01撂狠话对“无力感”的恐惧

在分析狠话之前，我们先来说说，狠话都是什么样的？你有没有发现，“狠话”是有模板的？

一对夫妻吵架，男方为了表达歉意，买了一些水果，洗好拿到女方面前。女方张口就是：不要以为这点小恩小惠，就能收买我，这个婚，离定了。一对情侣约好一起过情人节，男方临时加班，没办法早回家，女方很生气。男方道歉：对不起，我临时有个会，没法陪你了。女方回复：哼，没事，大不了换个人，我情人节也一样过。

上面两种狠话，核心是同一种模式：男方表示：对不起，我错了。女方回复：别小瞧我，我没那么需要你。你会发现，狠话的内核，是一种力量感，它在说：别小瞧我，我很强。

这种对“强大”的强调，恰恰是一种掩饰，背后藏着对无力感的恐惧。而这种恐惧情绪，往往不是源于当下，而是源于过去的经历：朋友小B，12岁时，父母不在身边，放学后，只能一个人待着：一个人吃饭、一个人写作业、一个人睡觉……起初，她感到很无助，恐惧与不安，她讨厌这么“弱小”的自己，于是，迅速地压抑了这种情绪，转化成一种对强大的过度追求。

她不停地反省，放大自身的瑕疵，不断地寻求改进，用理智的方式掩盖恐惧。她会不停地和闺蜜倾诉，试图通过一次倾诉一次对谈，彻底解决她的“缺点”。殊不知，“对无力感的恐惧”不会消失，ta只是被藏了起来。长大后，当她进入关系，她仍会感到这种恐惧，她仍在用“过度追求强大”的方式来掩盖无力感。

当孩子的成长环境，得不到大人的支持保护，会产生无力感。拥有这种体验的人进入关系，可能会对伴侣采取夸大的惩罚性的行为，来过度补偿童年的无力感。每次和男友吵架时，在气头上时，小B总是会说：“你以为你很重要吗，你什么都不是！”、“你这样我换人了啊，我没办法接受你这种人”、“你是不是以为我离不开你？我离了你照样能活！”无论是大事还是小事，她总会用一种“决绝”的方式表达不满：似乎不用“结束关系”作为筹码，就没办法和对方沟通。这种“决绝”，是在掩盖童年的无力感，她以为她仍是那个无助恐惧的女孩儿。

这种过度补偿，让她短暂地感受到“强大”，长期来看，却是关系的毒药。一段健康的关系，双方的权利感是平等的，就像是一个平衡的跷跷板。若一个人拥有无力感，ta可能会试图通过踩跷跷板的方式、以一种压倒性的力量感，来弥补这种无力感。遗憾地是，越是这样做，就越容易成为情绪独裁者，伴侣也越有可能退缩。

02撂狠话是对“弱”的不允许

不仅如此，撂狠话的背后，还藏着这样一层含义：我不允许我的弱。

首先是情绪上的“弱”：开头提到的女嘉宾，看起来咄咄逼人，但很多人却从她的强硬中，看到了她的脆弱。这位女嘉宾12岁时，父亲就去世了，但妈妈、奶奶却沉浸在悲伤中无法自拔，她只能一次次给亲戚打电话，通知他们参加父亲的葬礼。在父亲出殡当天，她被大人遗忘在了车里，几乎快被憋死，才被爸爸的朋友发现，她却“理智的”没有打扰妈妈，因为知道妈妈还沉浸在悲伤中。一个12岁的小女孩儿面对丧父的伤痛和快被憋死的恐惧。第一反应是不允许这样的“脆弱情绪”出现，迅速地用“理智”来掩盖。

当这种情绪处理模式，延伸到长大时，她仍然是迅速地压抑：“我很受伤”、“我很失望”这类表明脆弱的情绪，用“理智”来解决与应对。这也是为什么，女嘉宾生气时，丈夫无法有效安慰，她第一反应不是表达脆弱情绪，而是甩出那句“我不和你离婚，你永远长不大”。

事实上，压抑负面情绪，往往说明一个人有着错误的元情绪。元情绪指的是我们对自身感受产生的情绪。例如，假设我们将悲伤视为软弱，我们可能会因悲伤而感到恐惧。

美国社会学家Wegner指出，如果你想要扼制自己的负面感受，反而会提高个体对这些情绪和想法的敏感度，变得更容易受到负面情绪的影响。而正确的元情绪，是学会看见，接纳“脆弱情绪”的存在。

前文提到，撂狠话的背后，藏着这样一层含义：我不允许我的弱。如果说，情绪上的“弱”，是第一层“弱”，那么，需要的“弱”，则是第二层“弱”。

在豆瓣看过一个帖子，9岁女孩儿的远房亲戚请客吃饭，热情地把菜单递给女孩儿，问：“想吃什么？”女孩儿勾选了一份鹌鹑蛋。亲戚拿回菜单，看了看价格，很鄙夷地说：“吃什么鹌鹑蛋，真不会点……”。女孩儿一下子愣住了，一时间屈辱、愤怒、难堪都涌了上来，仿佛整个人都被否定了。自那以后，女孩儿想表达需求时，话到嘴边，总有一种羞耻感涌上心头。长大后，谈了恋爱，女孩儿更没办法好好表达需求。五一小长假，男友约了好兄弟去看比赛，她想让男友陪着，愣是说不出口。放假一个人在家，越想越气，发了一条长微信兴师问罪：“你出去玩儿，也不知道关心我，我现在心情很不好，谁知道和你在一起这么痛苦，还不如分手呢！”

当表达需求让我们感到“我很脆弱”时，我们往往会用“质问”、“指责”，这样力量感的方式表达需求。但这种方式，短期有效，长久对关系却是有害的。只有学会面对童年的羞耻感，认识到：他人的拒绝，与我们本身的好坏无关。学会建立情绪灵活度，才能真正好起来。

情绪灵活度，由心理作家Joan Rosenberg提出，它指的是接纳你的依赖性，承认你的需求。只有这样，我们才能以合理的方式提出需求，从而建立一段健康长久的关系。

03我们应该怎么办？

在关系中，如果你是一个爱说狠话的人，可以通过下面三种方式，做出改变：

a.力量书写

通过承认、看见你的力量，认识到你对关系的影响，你才能放弃对力量感的执着。你越能承认，看见你的力量，它就越让你平静下来，你们的关系就越平衡，越持久。首先，问问自己无力感从何而来？小B的无力感，是童年时，缺乏陪伴，而带来的无助感。第二，问问自己为什么想逃离无力感？小B认为无助的自己，是弱小，脆弱的，所以才想逃离，实际上，无助仅是一种感受，这种感受无法定义我们自身，更没有好坏之分。第三，承认，看见你的力量：告诉自己，我已经不是当年的孩子，现在的我，拥有足够的资源和力量，在关系中，我有足够的影响力：我可以支配自己的时间、我可以自由地做想做的事情、我可以随时离开……可以通过重复这个练习，与无力感解绑。

b.建立正确的元情绪

无法很好的处理情绪，往往源于错误的信念，牛津大学研究人员提出了关于痛苦情绪的错误信念：情绪是不理性的、情绪没有意义、情绪让我变得软弱、情绪是负能量……相反，我们需要培养对情绪的正确信念：即情绪没有好坏，是感受的重要组成部分。我们需要树立接纳不评判的态度，用这种方式建立正确的元情绪。

首先，我们可以用以下方法，来了解你的元情绪：

我对生气感到________。

我对悲伤感到________。

我对害怕感到________。

我对焦虑感到________。

我对内疚感到________。

我对后悔感到________。

我对羞耻感到________。

观察你的情绪是从何而来：一个人对焦虑感到害怕。他问自己，为什么会产生这种情绪？原来，他认为焦虑的自己是软弱的无能的。

实际上，焦虑只是一种情绪，它无法定义你的好坏。拥有焦虑的你并不软弱，我们要学会接纳面对。通过反复上述练习，你将能建立正确的元情绪。
   c.建立情绪灵活性

情绪灵活性的概念，由心理作家Joan Rosenberg提出，它指的是接纳你的依赖性，承认你的需求。拥有情绪灵活性的人，意味着拥有更高的情绪能力。

那么，怎么才能建立情绪灵活性呢？

建立认知：我们天性是由独立和依赖构成。我们产生依赖和需要，不代表我们是脆弱无力的。我们可以同时具有力量和依赖的。同时请求被拒绝，不代表我们是“不好”的，仅仅代表对方的意愿。

建立矫正体验：找一个你亲近信任的人，向ta提出需求与帮助。建立多次需求被回应的优质体验，重建感受。长此以往，你会习惯合理表达你的需求。

对“拒绝”抱有好奇心：当你被拒绝的时候，观察一下你有没有负面情绪？如果有，负面情绪的来由是什么？内在的想法是什么？通过探索“拒绝体验”，可以让你厘清想法，疏通情绪，更好的发出请求。

（供稿：心理咨询与生涯规划指导中心）