母亲•我
发布人：高2004级24班 马琳 发布时间：2005-11-04 点击量：
我不知道是从什么时候在文章中对妈妈的称呼变为“母亲”的，但似乎从转变称呼的那一刻起，我长大了，我不想再去做让她担心的事情。
我在她的庇护下已经走过了16年。在这16年中，我与母亲吵过，闹过，但到最后，那些在心里被怨恨积累的褶皱都自行熨帖舒展了。
小时候，母亲对我们管教很严，我与妹妹有时会质疑她是不是我们的亲生妈妈。每次在她对我们发脾气时，我和妹妹总是往爸爸怀里躲。从小，我没有妹妹有心，每次的母亲节、三八妇女节或是母亲的生日，妹妹总是送她些小礼物，而我不会。有时，我还故意说，在我心里，我觉得我爸最疼我，别人嘛，我也无所谓。看着听了这话的她默默无语，伤感的走开时，我感到从未有过的快意。
12岁，在母亲生日那天，我不小心惹了她生气。我当时向她道歉，可她却不领情，她几个星期没和我说一句话。最后，还是父亲和解了这场冷战。
13岁，我交友广泛，常与同学促膝攀谈，话题中我多次提及父亲及他对我的影响。一次，有个同学突然问我：“我很少听你谈起你的母亲，讲讲她吧。”那一刻，思维空白了，竟然说不出话来。在同学的催促声中，我跑开了。我感到无地自容。一整天，我像失忆了一样使劲的回忆母亲。
14岁，临近中考，父亲由于事业上的不如意经常在外喝酒到深夜才回家，母亲为此频繁与父亲吵架。直到有一次，狼狈的父亲醉得不省人事，睡倒街头，被他的同事带回家。那一夜，他们演绎了从未有过的激烈。尽管我夹在他们中间，却起不到任何作用。当他们停止时，家里已是一片狼藉，满地都是玻璃碎片和被摔坏的东西。母亲头发松散的坐在我的卧室里，默不作声，包扎着腿上的伤口。那天晚上，母亲睡在我的床上。我说：“妈，想哭就哭吧，憋在心里难受。”
那一夜，我在母亲微微的哭泣声中入眠。
那一夜，我感到了母亲的脆弱。
那一夜之后，我再也没有和母亲发生争执，好像一夜之间就化解了，和解了，理解了，再没有可以掀起两个人感情波澜的骇浪。
事情过后好久，在一次与父母的沟通中我又提起，问他们为什么当时不打算离婚，父亲很认真地对我说：“将来你就明白了，我和你妈不能因为一次吵闹打架就放弃这个家庭，毕竟我们有责任去抚养你俩长大成人。”母亲好像赞许的点点头。或许，对母亲来说，她坚强的性格背后是家的支持。
15岁，我高中住宿。激烈而又残酷的学习竞争，学校封闭式的管理，让我找不到喘息的时间与空间。空寂的宿舍里，只有沙沙的落笔声和偶尔的叹息声。闭上疲惫的双眼，滑入清冷的夜，我只能靠燃烧回忆――寻找家的感觉――来取暖。然而来不及落泪，又被次日急促的铃声惊醒。在这段日子里，我愈发的感受到母亲的艰辛，一次次被感动得即将滑落的泪水又被悄悄的咽了回去。
16岁，与一个单亲家庭的舍友吵架，我指着她说道：“ххх，你怎么这么不讲道理，不会体谅别人的感受！”她冲我大喊：“你是个没妈的孩子吗?!你考虑过一个从小就没有尝过母爱的孩子的心里感受吗？”泪水从她眼眶滑落，流到嘴角。她的话让我的心一颤，望着她夺门而出的背影，我紧咬着嘴唇，深深自责，从吮吸到血液的那一时刻起，我感到自己愧疚于母亲的太多太多。
放假回家，住在同一个屋檐下，母亲已明显的不再那么坚强。
后来，听父亲说起我小时候的事。3岁时，母亲教我学十以内的加减法，我总是将1加2的结果说成是2。母亲恨铁不成钢，我说错一次，她打一巴掌，最后我的嘴角渗出了血。当时远在首都当兵的父亲得知，给母亲回了一封长达20多页的信，母亲对着那封信凝视好久，看着我嘴角的伤口，心疼得掉下眼泪，而年幼无知的我也跟着哇哇大哭起来。口里还断断续续的念着1+2=2……
我想我的叛逆或许就从那时起在被母亲的感动中渐渐销匿了。相反，我的成熟来得太早，以至于少年时代我本拥有的天真烂漫在我还未捕捉到它的影子时，就转瞬即逝了。如今我只能冷观别人演绎的故事。但比起那些站在激烈与极端之间，怨怼与伤害之间的叛逆的同龄人，我更早的站在了爱与理解之间。
可是，不管是喜是悲，母爱是毋庸置疑的，因为那是拼尽了半生心血的感情。经过悠长的岁月，爱情会渐渐退色，友情会趋于平淡，但这份至纯至深的爱，有穿越我一生的重量。正如佳酿，愈久愈洌。我不想在我幼稚无知的时候，就这么一味付出没有回报，待伸出手想挽留的时候，却发现我原本以为永远不会消失的东西，就在一回身一转头之间悄然逝去，然后才去追悔曾经的年少轻狂。我宁愿在还来得及的时候牢牢抓住母亲的手，把真情真爱抓在手中，把我生命的前篇抓在手中，把那一去不复返的她的青春抓在手中，让她快乐地看我走向成熟，走向成功。
