逆风飞扬
发布人：05级 七菲 发布时间：2007-09-29 点击量：
有些人是注定要离去的；
有些事是注定要忘记的；
有些美好是注定要残存成回忆的。
我不知道该怎样定义这篇文章，是回忆还是悼文，我只是站在十七岁路口的孩子，手足无措地看着过去的十六年，那些斑斑驳驳的往事。
喜欢秋天，瓦蓝的天宇高高地撑起穹庐，带着夏末散场的些许悲凉，等待冬日大雪弥漫庄严，在落叶歇斯底里的舞蹈里一起奔向盛大的死亡。
喜欢白色，亦或沉郁的蓝，它们那么安静，可以冰封心底的伤口。
我是个不该出生的孩子，因为没有人选择要我这个生命，包括我自己。
你有过那种经历吗？一岁就被送出家门，完全没有对自己父母的记忆。
你能体会得到吗？那种跟在寄养家的表姐后面因管舅妈叫“妈妈”而被嘲笑的辛酸。
你能理解吗？那种注定要学会如何面对失去而不是放手去爱的恐惧。
该怎样定义那种心情？属于自己的，不接受自己；不属于自己的，终究要在某个站点离你而去。
你能想像得到吗？那种恐惧，那种孤寂，还有无边无际漫延开来的吞噬一切的悒郁。
童年的记忆里，永远只有我一个人孤单的游戏，大我好多的表哥表姐，有自己的学业。
后来，当我终于回到自己的家，当我认为我不用再担心失去，上天却教我学会面对哭泣。
三岁的我因怕苦拒绝吃药，而被妈妈反锁在我最怕的黑屋子里；
四岁的我被爸爸称为外来的客人；
该怎样定义那个所谓的“家”？我只记得小小的我会拒绝穿上鞋子，因为那将意味着妈妈要带我回家；我只记得，长大的我，情愿露宿街头彻夜不归，也不想回去面对让我窒息的恐惧；我只记得，我许了十六年的愿望都只有一个内容：带我离开，怎样都好，永远不要再回去。
该怎样定义那个所谓的“爸爸”？每每想到他都只有一个词“不寒而栗”。
你有过这种经历吗？小时候因贪玩而不午休，被自己的父亲用皮带狠狠地抽；生日那天因一句撒娇的话而讨来父亲的打；会因不喜欢吃面条，而被父亲打翻手里的碗，滚烫的汤泼在手上、身上，耳边仍然是父亲的咒骂。
你有过这种感觉吗？把自己锁在屋子里，蜷缩在墙角，小声地抽泣，一边惧怕“咚咚”踢门的父亲会冲进门来，让身上又添几处於伤；一边紧紧抱住肩头，想要止住颤抖，却只能让指甲陷进肉里仍旧止不住抽泣。
你有过这种心情吗？想到他，永远是绝望。
该怎样去定义那个所谓的“妈妈”？像《悲伤逆流成河》里易遥的话：“我有时候很恨她，可我还是很爱她！”
我恨她，因为每次爸打我，她不仅没有拉住爸，反而叫爸打狠点儿；
我恨她，因为她可以在我帮她洗衣服干家务时骂我为什么不去死；
我恨她，因为在她眼里我永远都不配得到爱；
但我却又很爱她，毕竟陪我走过十三年的，只有她一个。
该怎样定义过去的十六年？
一丁点爱都没有吗？
有的，不过不属于这个家，只属于两个已垂垂老矣的人，如果有一天，他们也离我而去，我真的不知道，我该怎样面对以后的自己。
而他们对我的好，总会让我想起他们对待我的猫，高兴了，抱来亲亲，不高兴了，狠狠踢上几脚。我会觉得，我和猫儿是这个世界上的多余，我们本不应该，迷迷糊糊来到这个荒凉的城市。
记得五一回家，妈妈又训我了，我几乎是带着哭腔地问：“妈，我是你亲生的吗？”
妈一愣，点点头。
可是，为什么？为什么当她们有了姐之后，还想再要一个男孩？为什么当她们发现是龙凤胎后没有果断地结束我的生命而选择留下我，然后再遗弃？为什么在她们眼里我怎么努力都不能让她们满意？为什么，我永远那么多余。
我笑着对同位说：“所以你看，我坚持活下来，证明我很有勇气。”
我选择感恩这个世界，面对我的十七岁，我骄傲地宣布，我要活下去，要骄傲地活下去，证明给她们看，我并不多余！
我选择走下去，为了为数不多疼爱我的人，也许他（她）们无关亲情，无关爱情，可他们让我相信，这个世界，也有炫目的美丽。
尽管，在别人眼里，我永远都是个坏坏的孩子，可是，人生得一知己足矣。
爸妈曾经问过我，为什么跟那些人做朋友？
在他们看来，我的朋友确实不够优秀。
我会在心里默默地回答，因为，他们疼我，爱我，关心我，超过你们当中任何一个。
我把裙子摇摇，听到上面铜片叮当作响，抬起头，昂着脸承接阳光，旋转，旋转，裙袂在夏日里盛放成白色花盘，然后，立正，站好，扬起我写满骄傲的脸，对太阳敬个端端正正的礼，默默念道：你好，我的十七岁，向你敬礼！
我要放弃那些过去，骄傲地活下去！
2007年5月4日晚
七菲十六岁生日祭
后记：同位看后反应极其出乎我的意料，一次次唏嘘叹说：“我一直认为那只会是小说里的情节。”可很遗憾，我这些真实发生在过去，尚不知我有没有幸运可以在明年此时终止这些事情的继续。她泪汪汪的说：“我以后再也不欺负了。”我笑她，说：“像你？十六岁前我就哭死了！”然后补充：“活下来证明我很有勇气！”原谅我的笔无法更详尽，但绝不含一丝修饰成分，当你对这篇文章真实性产生怀疑，请不要继续你的怀疑。
