如果有机会，我多想说声我爱你。 在过马路的时候，你总习惯站在我的左前方，右手下意识地挡在我的左手前，专注地看着来来往往的车辆，而我在你的阴影里，专注地看着你的侧脸，就是那么一张平淡无奇的脸，在我眼中却有着独特的光芒——只属于你的。在这个时候，我多想说声我爱你。 在公车上，你总是固执的找两个相邻的位子，而公车又总是那么挤，于是大多数时候，你就站在我旁边触手可及的地方。不知道你有没有记得，那次车上人特别多，连移一下脚都很困难，你一路说着“借过”，一边把我安置在一个角落里，你站在我面前，给我划出一片小小的空间，可于我来说，已是足够。我突然想起《夏至未至》中的断桥与遇见，原来不知不觉中，你也长成了双手一撑就可以在拥挤的公交车上给我一个安定空间的人。因为有你，挤公交车都成为一种幸福。在这个时候，我多想说声我爱你。 吃饭的时候，你总是将中间的位置让给我，嘴上却说谁让你胳膊短来着，你总是习惯在我惹祸之后帮我收拾“残局”，你总是在我起床之前就将家里收拾得干干净净，你总是习惯…… 虽然我没有开口，你也保持了沉默，但我知道你一定一定非常爱我，是吧，哥？ 早就想写点东西“歌颂”你，提起笔来心中千言万语，纸上却写不出半个字来。也许越熟悉的人越难写吧，我知道你很多方面，又有很多方面不了解。对一个人了解得越多，就会挖掘出更多令自己不解的事。于是我常常在想，你到底在想些什么呢？ 从老妈的描述中得知，小时候你应该非常讨厌我吧，妈妈要做饭，命令你看着我别让我从床上掉下来，那时我尚在襁褓之中，你等老妈一进厨房，就猫着腰想要溜走，谁知老妈把一切看在眼里，在你“越狱”成功之前把你弄回屋中，继续“工作”。而此后，你更是有“妈妈有了妹妹之后就不喜欢我了”的惊人之语。 后来稍大一点，老妈带我们去市场，告诉你：“好好看着妹妹，在这里等我，我一会儿就回来。”过了很长时间（大概只有我们这样觉得吧），你等得不耐烦了，进而推理出我们与老妈走散了，于是就开始找，你在前面焦急的找，而且走得很快，压根儿没打算管我，我只好一脸茫然地跟紧你，还不知道发生了什么事儿。而我们的老妈，在路旁看着我们掩着嘴自个儿偷着笑。 再后来，是我们“尖锐对立”时期，往往是一盘菜放在桌上，我往这边拉一下，说：“我够不着。”你又拉回去说：“凭什么放你那边？”拉扯几次后，往往是你或我用小小的手量一下，放到中间位置，然后闷闷不乐的吃饭，谁也不搭理谁。这种“战争”在老妈面前是不被允许的，往往是老妈一回过头来看我们吃饭，我们就又是一幅兄妹和谐相处的美好图画。 再再后来，我们的争吵渐渐少了，可是你却总捉弄我。比如你打坏一只杯子，再把它拼好放在那儿，我一碰，碎了，于是你就在那里“惊呼”：你怎么又打碎杯子？我真是有苦难诉。不过偶尔我也会欺负你，有一次你把家里收拾得好干净，老妈下班回来，一眼就明白了，当即说，看你哥，多能干。你在一旁洋洋得意，而我却万分幽怨且夹着气愤说：“妈，你先搞清楚再说好不好？”老妈一脸惊喜：啊，原来是我的乖女儿干的？一旁的你，欲哭无泪吧？ 时光如水流过，我们慢慢长大，我看着你长得越来越挺拔越来越沉默。 “也许你早已长成头戴王冠的国王，而我却一直以为你还是面容苍白的小王子，他们说，世上如果有小王子，就必然会有一只等待爱的狐狸。”我也许就是那只狐狸，等待你爱。 在一些方面，我很受你的影响，看的电视、书籍，甚至说话方式。如果没有你，我真不知会成长为什么样子，我似乎失去了独立发展的机会，但你带给我的新奇与丰富是任何人都替代不了的。 总觉得人生过得没有你的精彩，虽然追随你,努力仿效你,却无论如何也拥有不了那份从容和洒脱。也许是我把你看得太高，才失去了客观的评价。你也只是一个再平凡不过的男生而已。可是—— 这个男生现在已可以帮我认真地分析惨不忍睹的英语卷子了，已经可以在我说数学无药可救的时候安慰我说，说不定某天早上醒来脑袋就开窍了，什么题都会做了。我一直很相信你的话啊，所以期待那一天的出现。 以前你总捉弄我，当我学会感恩时，又让我看到你对我的包容与宠溺，留给我满满的感动和沉沉的爱，虽然我一直都是最最最普通的女生，可在你眼中，也应是特别的存在吧，就像在我眼中，你是最为独特的存在。不是教室后面的男生，学业完成之后注定再无交集；也不是隔壁优秀的男生，虽然优秀，却不熟悉。你就以一种最平常的姿态，烙进我的年华里。 07年夏天，你高考落榜。我在学校里打电话问你成绩，听到勉强可以报个二本差一点只能报专科时，张了张嘴，却什么也说不出来。我希望你可以有一个优秀的成绩，因为那样你未来的生活也许会轻松一些，可现实如山一样横亘在我们的面前，让我知道原来希望破灭只是一刹那而已。 我不知07年暑假你经历了怎样的蜕变，只是最后来学校填专科志愿时突然打回电话说要复读，这是爸妈想要看到的，然而我却猜测不出你是以怎样的心情做出的这个决定，因为我知道高中生活不只是累而已，还有压力，在高二我都觉得压抑的想哭，何况在高三。一直让我很过意不去的是我没说过一句安慰你的话，也许在你心中，我从来都不是一个可以安慰你的角色，而且我们彼此都是很淡然的人（也许仅在表面吧），即使在学校见面，也只是微笑一下，擦肩而过。 这么多年以来，我都认为在父母眼中你是比我优秀的，可我绝对没有抱怨的意思，因为期望也是沉甸甸的，自从上高中，爸妈每次问成绩，我都觉得有很大的压力，而这十几年，你一直背负着压力甚至包括我的那一份，也许你也是无意中做到的，可我要谢谢你背负起压力，让我自由的飞翔。 我真是个极其自私的人，因为我曾想过，你复读一年，那岂不是又可以陪我挤一年的公交车了？ 前几天，我又和你擦肩而过，那个偶遇的画面我只能想到用“唯美”来形容：我从食堂门的左边，你从右边，同时掀开帘子，我出，你进，也许衣服摩擦出了细微的声响，之后，又都意识到什么，回头，我并不确定你是否看到了我，只是那情景很让我感动。朋友说，前世五百次的回眸换来今世的擦肩而过，那又是多少次的回眸，让我们有幸成为兄妹。 有些爱，并不会因为不曾出口而显得虚空，反而因为在心中珍藏得久了，而变得愈加珍贵，于你，于我，都是这样。