匆匆走过了人间美丽的四月，竟就这样茫然地走进了五月。花大约开在了三四月，但我错过了，细雨大概也留在了美丽的四月，我也错过了，剩下的是什么？噢，是我一地的伤感吧，毕竟我们就要离开了。有时会一个人走在校园里，看着熟悉到闭着眼睛也能找到路的校园，经常会觉得很舍不得，在这里我生活了三年，曾伤心的哭过，开心的笑过，迷惘过，奋斗过，被伤害过，被感动过，然而一转眼，这一千多个日日夜夜就这样消逝在了人生的漫长道路上。记忆在岁月的冲洗中逐渐褪去了色彩，变成单调的黑白照片，把那些铭心的记忆加上相框，好好放在看得见的角落，把那些并不铭心的，当作思想的书签，压在人生这部厚厚的书里，偶尔翻到，连自己都觉得惊讶。 有时看见高一的学生，就会自然的回望自己，那时的我们也是这么年轻，也是这么单纯，日子里除了阳光和风，就是剩下了那些暖暖的笑，不带一丝的世故，我这样感叹着我的高一，感叹着那些美好而快乐的日子。喜欢在秋天的时候，一个人走在小路上，踩碎了满地的落叶，它们轻轻作响，那时的我会这样想：这一定是它们落叶归根的欢笑。然而拿到现在来想，我也许会认为那是它们伤苦的低吟。人总要变，穿过时光的匆匆流水，我们渐渐失去了那些有着浓厚童稚气息的棱角，变得世俗了，圆滑了，成了一块没有棱角的鹅卵石，不会划伤谁，也不会让谁把自己伤害。我曾一度讨厌自己这样的蜕变，每一次笑都让我讨厌，甚至直到现在我仍不喜欢，习惯了把心情写在脸上。让自己收敛太不容易了，我花了好大力气才渐渐让自己学会了安静的思考，若是放弃了，连自己都会觉得不忍，可是秉性是不易隐藏的，就像我永远爱漫画胜过小说一样，没有办法改变。开始接触漫画是高一，疯狂爱上漫画是高二，直到现在，我仍高度迷恋。鞠靖经常说，洛，都是快20的人了……我只会嘿嘿的笑，然后接着看。我真的很想永远不长大。高二的时候开始“压操场”，有时会静静思考，有时会肆无忌惮的和慧一起傻笑。我习惯拉着她的衣角，跟在她的后面，看着她生气的脸，我只会表现得一脸可怜，乞求似的望着她，然后她无奈又生气的继续拖着我前行，我一边傻笑，一边寻着她的脚印走着，我想我的确很任性，幸好我遇到的都是好人。高中两年的时光，就是这样过去的，我经常看见时间飞快的从身边向我迎面跑过，但我从未想过要去做点什么来挽留，快乐而颓废的过着简单的日子，不担心无聊，也不担心寂寞。生活就如我喜欢的鲜橙多，刚开始总是觉得它是甜的，可把它咽进肚里，满嘴竟都是酸味，都是苦味。我会有时感叹，如迟暮老人一般。我苍老在花样的年纪，渐渐步入了衰亡期，退出花样的年纪，我竟这般怜惜自己。后来我无奈的走进了高三，逐渐放下了文字，甚至也放下了漫画，我要努力了，也不得不努力了，这一年，我已不能清晰地记得是怎样过的，只是记住了那些林林总总的参考书的名字，它们和我很熟，我醒着的时候会不停的读、做，我睡着了，就做着梦和它们约会，也会经常地抱着参考书睡着了。高三以前我从没有觉得这样疲惫，这样缺乏动力，然而我是真得很累了，感觉整日昏昏欲睡，完全不像从前，活跃而充满动力。 时间渐渐的流逝去了，留我在身后，不停的追赶，不停的落后，过去与未来一一重叠，我站在这阴影里，迷失了方向，到底向哪里驶去，迷惘时我喃喃自语。冬去春来，我看见过天崩地坼，看见了草长莺飞，但我无动于衷，早已麻木在这般劳累里。花儿开了又谢，草儿枯了又绿了，季节不再对我有任何影响，只是换换衣裳。有阳光的日子，欣然坐在窗边，这样慵懒的晒太阳，把我弄得暖暖的，就觉得很满足，把头埋进胳膊，安静又安心地睡去了。但也许我是上不了天国的，我不是个太听话的好孩子，上帝也许不喜欢我的。有时我靠瑞雪、鞠靖这些人来支撑自己，我需要这样有力的支点，有力的对手，来不断提醒自己还不能放弃。Apple打电话时对我说她在J市时真的很努力，画室的温度从不高于30℃，但她仍然坚持不停努力，努力。终于她满载而归。我也很欣慰。记得有一次对她说我想考到哈尔滨，她立马急了，你可千万别，路那么远，又那么冷，我可不去看你。我笑笑，也许。Apple，我知道我们很快就分离了，我很心痛，真的很心痛，七年的时间够不够我们在一起？我很贪心，但是，我知道这一次由不得我任性了，我们真的要分开了。我和Apple说话的时候，不再习惯看她的眼睛，怕她看穿了我快乐外表下那颗无奈的灵魂。我害怕真的分开时，不知道该怎么说出口，怎么挥手，怎么说再见，怎么走，我怕无处告别。 瑞雪还是像高一、高二那样，安静，惹人爱。我经常侧着头，一动不动的盯着她，眼睛里没有焦点，脑海里会出现很多事情，有些与她有关系，另一些与她无关。准确地说，我是在发呆，看着她发呆，她似乎是并不在乎的，坦然地接受同桌的洛怪怪的眼光。她就是这个样子，有时把心里话就真的当作心里的话，放在心灵最深的角落，任其慢慢腐烂，直至消失不见。尤其她与鞠靖为一些事吵架的时候，看着瑞雪独自伤心，我很想劝劝她，可我不敢，我怕这会更伤害她，于是这时我会恨透了鞠靖，不过这也没有作用的，毕竟这是他们两个人的事。 每天我和瑞雪还都得忍受着从鞠靖和洋嘴里不断传出的叫骂声，这样一听就是一年，几乎什么词都听遍了，我们俩经常和他俩说，换点新鲜的，成天骂这几句不无聊吗？他俩也不介意，继续使用陈词滥调，骂个不停。高三就在这样紧紧张张又嬉皮笑脸中渐渐走到了尽头，心里很平静，是一种充实的感觉，暴风雨就要来了，没有一丝畏惧，反而是有种想推开窗大喊：“来得更猛烈些！”的冲动，高考难免，总要勇敢接受，分离难免，总要坦然面对。 我向着天空祈祷，我们都要得到幸福，然而天空不语，残月不语，群星不语，只剩下我还在向天空倾诉着什么，喁喁私语着。不再纠缠着询问为什么，我知道有很多事没有为什么，也不必询问，快要没有时间了，仅能做的是表达和接受或者缄默和拒绝，正如那些星星或者残月，以沉默回应或者拒绝。旅程接近了终点，旅客们焦急地等待着下一次更美的风景，也不断回味着一程的快乐，一程有一程的风景，一季有一季的美丽，不变的是风和阳光，不断追逐又不断抚平它们掀起的涟漪，我们站在了旅程的车尾，排着队等着下车，挥手向车上的人道别，告别了这一程，走向下一程，各自说再见，竟一点也不犹疑的转过身，他们说，洛，你真冷血。可是你们看不到转过的脸上大滴大滴滑落的泪。我就是这样一种人，明明不够坚强，还是逼着自己坚强起来，不在别人面前落泪，显得自己懦弱，要哭就等到自己一个人时吧。就这样，一边笑着面对，一边落着泪道别，就要走远了，脚步是如此沉重，坦然面对，仍是免不了的难过。记得有一次人问我，分别时，你会哭吗，洛？我说，也许。真的，只是也许吗？会不会我们根本无处告别？可不可以永不离别…… 后记：本来是不打算交这样一篇文字的，半年或者更久不写东西了。鞠靖说他写《落花在往事中飘零》时有想哭的冲动，我说我就是，但是有很多话，很多感情我写不出来，中间断断续续的写了一些零零碎碎的事，作为这三年的总结还差不多，就先写这些来发泄一下积累了许久的情感，写完了，也就舒服多了，能不能录用，都不那么重要了。字迹潦草，深感歉疚。