成长的心情
发布人：2004级13班 木木 发布时间：2006-06-07 点击量：
我喜欢秋天，喜欢看满世界的萧条，光秃秃的树枝，一望无际的枯黄。我经常独自一人走在布满落叶的小路，穿一件宽松Ｔ恤，微喇牛仔和一双旧的帆布鞋，这是我喜欢的打扮。踩着飘零落叶的残躯，其实声音很好听的。秋天的天空似乎很特别，更空旷更辽远也更干净。
他们都不知道，其实我是个忧郁的孩子，就像我喜欢阴郁的秋，喜欢听伤感的歌，喜欢 看忧伤的文字，似乎那份忧郁是与生俱来的，因为我的经历只是比别人多一点点而已。那份忧郁又是不易觉察的，因为大部分时间我是真的很快乐，只有在我单独静静地坐着或者思考着，心里的那份莫名的失落就会悄然而生。
总喜欢一个人安静地趴在长廊上看黄昏时空无一人的操场，远外昏暗的照明灯，再远处五光十色的霓虹灯，更远的地方就是天空了，一闪一闪的星星，真是一些可爱的精灵啊！
戈老是说我很可爱，好可爱，可以跟猪妹媲美了，呵～～每次我都只是傻傻地笑。
记得很小的时候――其实应该也不是很小了，只是觉得离现在很远很远――似乎是已经是好多年前了，成绩又好人又乖，除了学习什么乱七八糟的念头都没有，每次开家长会老师都会摸着我的头对妈妈说：“这小孩真可爱！”
想着想着我就哭了。
现在呢？在老师眼里我不是个乖学生，因为我叛逆又任性，整天张嘴说的是林俊杰，周杰伦，郭敬明，更糟糕的是成绩早已陷入无底深渊，我都有些厌倦了这样的自己，这样的人也会被夸可爱？我苦笑。
跟慧在一起都觉得自己长大了，可在爸妈眼里仍然只是个小孩子，而且是很小的孩子，啥都不放心，啥都要嘱咐，虽然有时候都觉得是多余的唠叨，可那总归是父母的爱啊！
小时候把爹妈的唠叨看作是谆谆教诲，每每都是点头称是，以后照做。长大一点，再面对妈妈的唠叨，我会很不耐烦地说：“知道了，都说了多少遍了！”喊完自己蒙头大睡，毫不顾忌妈妈失望的眼睛里伤心的泪水，现在妈妈已经很少唠叨了，偶尔说一说，都是那种很沉重的声音，听得我心里难受，也许这是妈妈唯一的发泄，也是唯一的希望了。
Ｇ给我打电话时我正被一个人的故事感动得哭得唏哩哗啦，我说：“有一天当我们都长大了，还会像现在这样，因为各种各样的小事而感动到落泪吗？”电话那头是沉默，接着是长长的一声叹息。就在前几天我得到了属于自己的答案，记得去年看《感动中国》时，自己哭得一塌糊涂，一年的时间真的足以改变一个人吗？仅仅是一年之隔，看同一个节目我就不再是哭甚至还能笑得出来，心里竟然连一点感动都没有。唯一能触动我的是洪占辉的一句话：“好想再做回孩子。”因为我也好想。当所有的感动都已走过时，我突然间好想哭。
我曾经想过长大到底带给我了什么，又带走了什么？我说不出，只是觉得现在回头看背后深深浅浅曲曲折折的脚印时，心里很悲哀。
那天好大的雪，扬扬洒洒下了一天，让我兴奋的有些不知所措。我拉着戈走过了好远好远的路，踩着干净的雪，看着我们的脚印被雪花慢慢覆盖、填平，然后消失不见，雪落在我们的头发上，眉毛上，眼镜上，可我依然很快乐，我们就这样走啊走啊，直到看到远处两个快乐的小男孩笑着滚雪球。雪悄无声息地下，他们的笑声成了这世界上唯一的音乐，我静静地看着他们快乐的身影，僵立在那里，又忆起小时候在雪中疯跑打滚，堆雪人打雪仗，虽然回家会被妈妈骂，但我们还是偷偷地笑，犯了再改改了再犯地继续下去。这些，真的离开那么远了吗？
记忆里好多人都已经离开了，似乎只有我还在原地无奈地转，一圈又一圈，总是很努力却总是被带回了起点，天昏地暗又总是默默地忘掉曾经以为铭心刻骨的那些人那些事，很多次从梦中惊醒，却发现在黑暗中挣扎的只有我一个人。我知道有一天戈也会像他们一样头也不回地走掉，我想那时我会微笑着对着他的背影说：“祝你幸福！”在我明白了物是人非的瞬间，我忍住了眼泪。
花一样的十七岁啊，遗憾的是在我们十七岁的时候没有窗外的花开花落来见证，我所有的不过是窗外那片四角的天空，仅此而已。
总是有着最真实的质感，那些个昏昏欲睡的夏天，汗水浸透胳膊下的试卷，抬头粗暴的阳光射进瞳孔，刺痛眼睛，我下意识地揉了揉眼。
那些在梦里开过的花又悄悄地落了，那些在梦里无声无息的人群像潮水一样涌动在学校的每一个角落，然后在高中毕业的那天安静地涌出校门，涌向世界的每一个角落。
所有的欢笑所有的泪水就这样度过，这些日子我会永远记得，或许以后我会改变很多，但是我不会忘记那些个做梦的岁月。
后记：
巴金说，在感情无处倾吐时，我经常借助于纸和笔。我也喜欢用文字来记录心情。
我知道在高二这个非常时期，除了学习所有的一切都该放弃，甚至连想一想都是不应该的。所以在学习之余，我决定保持沉默。
