我有红绳，我有玉镯，我还有佛。我还害怕些什么呢？我知足了。足够了，足够保护我的那些关怀那些爱。 ――引子 一直以来，我都不会很好地处理文章的开头方式。因为不知道该选用什么样的切入点来表达自己的情怀。因我知无论处怎样用力，也没有办法停止放任自己忧伤的文字。 曾经狂恋着写字。每日每夜孜孜不倦。可当我以一个高三理科生的身份坐在窗明几净的教室的时候，我知道，一切都远了。当我放弃了去J市学习的机会的时，我懂得了所谓的支离破碎。于是，我告诉自己认了吧，现实不得已让你放弃。那些曾经日夜陪伴的速写本，被我连同废弃的书刊一并堆放在地下室阴暗的角落。尽管那上面还有我尚未来得及修改的散文和没编排好结局的小说。尽管那上面承载了我年少痴狂的梦。 可为什么我停笔了半年后，在我以为自己的双手冰冷我以后，在我遗忘了该如何将心悸倾注笔尖以后，在我以为自己真的不再想起后，却又让我看到了李那些娓娓道来倾诉自己内心的独白。我还是忍不住提起了笔写下了这些。 原来，一切都只是惘然。 一直喜欢范范那首《最初的梦想》。那个高个女子对着天空声嘶的演唱着。可那些最初的梦想，到头来还剩下谁在坚持。一张精致的面容下隐藏着多少无人知道的辛酸和无奈。我们都有八面玲珑的心，一面装喜，一面装悲，忘记太多了，感叹太多了，想逃避的太多了，要面对的太多了，所以，心就复杂了。 认识一个论坛的版主。那天遇见他，他说，暖暖，好久不见你的文字了，发张帖子给论坛加加气吧。“好久”到底是多久？其实比他想像的还要久。我急忙翻找一篇不知何时写的不足千字的文章贴上去，心中却酸涩的笑了。他礼貌地加上了精华的标签。我在想当他看到那篇标准的考场作文样式的文章会不会对我有发自内心的嘲笑。 我是一个容易让别人失望的孩子。 “暖暖，你现在还写字吗？” “不了，写字是一件太寂寞的事了，我的生命注定无力承担这份寂寞。” “为什么要骗自己呢？我知道你根本无法割舍这样的情怀。” “？？？” “倘若你真的放弃了，那你为什么还要用这种文艺式的腔调来同我对话，你这样做的目的只是为了证明自己还拥有书写的能力。” 我匆匆下线。因为她已洞悉了我的内心。我害怕自己精心构建的城堡会在她的话语中崩塌。这个聪慧的女子叫落落，一个才气逼人才华横溢的孩子，制作着自己精彩绝伦的BLOG。一打开网页袭入视网膜的是铺天盖地的黑，足以让人窒息。“花已成海，人已不在。”黄色鲜亮的标题，撞击着那个毫无防备的心房。 在那上面，她习惯了用一种惨烈的方式将自己的伤痛展示在众人面前。而我们谁都没有想刻意去经营这样一份情谊。但一切都是这样的顺其自然。这样水到渠成。聊天记录里至今还存留着第一次聊天的内容。是第一次，却拥有了默契。 “暖暖，为什么叫这个名字？” “那你叫落落的原因又是什么？” “因为喜欢一个成语――尘埃落定。” “因为喜欢一个成语――冷暖自知。” 但更多时候，我们都会选择沉默，彼此心照不宣，因为深知自己都是一样的人，在远离迷乱的尘世时，最渴望的是片刻的安宁。 北方的冬天永远都是无法躲避的昏暗的天空，这个冬天依然安静，离开学校的那天，看到学习归来的李，就在相遇的刹那，看似素静的脸上掺杂了太多未来得及显露的表情。但还是相对无需多说，因为在彼此迟疑的眼神中早已看穿了一切。会考那天回校呆了一天，却也是互相躲避，我常问自己，在面对李时为什么总会如此仓皇的逃离。或许是习惯了用另外的一种方式沟通，却遗忘了现实中的交际准则。再次回到学校的一天，再次见到李，来告别，神情淡然地说，我要走了。他像一个仆仆风尘的使者，就在他转身的瞬间，我不停的追问自己： 这样的见面与对话算不算太奢侈？ 这样的错过与离别会不会太残忍？ 李，为什么直到现在你才告诉我那些，难道你不知道太晚了吗？如果你知道这一切都已经无法挽回，那你为什么还要让我知道。我没有怪你，只是直到现在，我才明白，原来我们都不幸福。是因为我们都迟了一步，错过的想要挽留的人，当宿命收拢了指尖，我们注定无所逃避。李，我要你知道，即便是我不快乐，但至少我很知足，因为有你在为我祈福。 出租车在青岛路上行驶，我还是忍住自己，没有去翘首张望那个叫“老友”的酒吧。记得去年今日，我如同一个没见过世面的小孩一样，跟在小舞的后面，蹑手蹑脚地走进这间酒吧。白天的酒吧几乎没有什么人，更像是一个静谧的城堡，我们在一个四面环墙的小间坐下，墙壁上写满了字，写满了诗，写满了爱与不爱的誓言。而我却一眼看见了在我身子右边不起眼的一串小字。简短，平淡，却触目惊心。“下雪了，我要结婚了，依然爱你。”不知为何，心在不经意间莫名的颤动了一下。我在想，也许就在不久前，在这个位子上，曾有过一个爱而不得的女子落寞地坐在这里，一手搅拌咖啡，一手的指间夹着细长的女士香烟，她没有吸那支烟，只是让它燃着。她在回忆，回忆她与她爱的人的过往，或许嘴角带着微笑，既而在决定放下曾经的一切时摸出笔，含泪写下了这句话，然后狠狠掐灭手中的烟，头也不回地离开，只留下一杯余温犹存的咖啡。那个女子深爱的他或许永远也不会知道她为他做过如此艰难的挣扎。毕竟爱而不得的人在整场戏份中扮演的是最渺小最可怜的角色。 而我的小舞，那个我第一眼见到就知道自己今后都无法摆脱的男孩，那个在我失落时肯每天打电话安慰我的男孩，那个肯陪我在少年宫肆无忌惮地嬉闹的男孩，那个在寒冷冬夜肯陪我从济南路最东端步行到最西端的男孩，那个在凌晨两点打电话告诉我他用了整整三个小时给我留言的男孩，他，哪 ，去，了。 他的承诺，他的誓言，都随他一起消失在辨不清方向的迷雾中。原来这世间真的没有什么可以是永垂不朽的，而我也无力责备，因为在与他相识了两年的光景后，却仍旧无法记住他的样貌，心中也只能描绘出一个大概的轮廓，永远挥之不去。在那个十字路口送我回家，那么黑的夜就在回头的瞬间时间就此凝固，喧嚣就此停止，呼吸就此屏息，整个世界只剩下他，还有旁边的霓虹灯在不停地变幻颜色，那是我今生所见过的最最疲惫的身影。 同郁郁的相见是在岁末，同她分别了十九个月之后的相见，没有想像中的感慨万千，激动难捺，反而是异常平静。这个见证我成长的女孩，如同我生命中的导师，教会了我太多太多，是她在我伤心难过时与我并肩作战，是她在我悲情无望时为我撑起了一片天，是她在我无助惶恐时给了我一个可以依靠的支点，是她在我疲惫不堪时为我提供了一个可以歇脚的地方。我不自觉地效仿起她的模样，以她的生活方式过我的生活。我就像影子般紧紧地跟随在她身后，我不在乎别人嘲笑我是东施效颦，邯鄣学步的小丑，我只怕我会跟不上她的脚步。 尾声 一直以为自己是一个被众人遗忘的孩子，只能独自一人在黑暗的角落里嘶哑地歌唱。直到有一天有人对我大声呵斥：“你拥有的足够多了，你还想怎样？”我才发现，其实我的生命里早在无形中承担了太多人的关怀与爱，或许我原本就是一个幸福的孩子，只是我一直都在寻找幸福，却从未发现自己早已置身其中。岁月改变了很多，多少人来了又走，多少人去了又回，但那些关怀与爱依然还在。 我的很多朋友总会叫我猪，而我总是微笑着温和地回应。因为曾经有这么一个说法，就是上帝不给猪智慧，是希望它可以过得简单而幸福。 喜欢身边很多人叫我的很多小名： 像奶奶叫我小妮，像妈妈叫我宝贝儿 像小舞叫我猪 像小美叫我丫头　 像天堂叫我乖乖　像丽丽叫我燕子 像陈新叫我蓝儿　像加林叫我泪珠儿 像落落、淡姌、微微、佳佳叫我暖暖 我知道，不管他们叫我什么，但他们都有一个共同的愿望，那就是我会快乐幸福，永远， 而那些经过我生命的人们，有的已经离开不再回来，留下的也未必可以一起走到最后。但你们每个人都在我生命的画卷中留下了无法抹去的一笔。尽管我知道，所有精彩上演的故事都会落下帷幕，但对我而言，却值得我去一一铭记。 落笔终慰。暖暖